息子、本日6歳になりました。

ということは私も親になって6年、息子によって親になれたこの6年。すっかりしごかれて、

親も板に付いてきました。

口が悪くて毒舌だったわたしも、育児をするようになって初めて言葉使いに気をつけたり、

笑ってごまかしたり、強がって大口叩く癖も気にして出来るだけ自分の気持ちを言う努力を

してきました。

先日私が「Lのためにやってるのに!」

といったところ、

「え?だったらやらなくていいのに、それってLのため??」

と言われました。

確かにそう。

親って「子供が喜ぶから」といって勝手に自分で苦労したりして挙句に「あんたのために」

なんてったりする。それって本当は「自分のため」なんだよね。

たとえば「掃除しないと」とかいうけど、実は親の方が異常に潔癖で、片付け魔なだけで、

こどもにとっては迷惑な話だったり、「一日30品目」なんていって、料理には手間暇かけるけど

実際にこどもにはあんまりかかわらないとか。そういうのってこどもからみたら「大人の勝手」

なんだなって。

こどもはちゃんと親を見てる。

自分勝手か、それとも自分のことよく考えてくれてるかとか。

心が通じてると、いざって時にすごい力になる。ちゃんとこっちのことも考えてくれるから。

だから、おもちゃなんかももちろんほしいだろうけど「買ったらひとりで遊んで」じゃなくて

買って一緒に遊ぶくらいの覚悟は本当に必要なんだなと。

かかわることってなかなか難しくって面倒で、時々いやになるんだけれど、こどもからそういうことを

たくさん教えてもらって少しづつかかわり方もわかるようになったような気がします。

今日は結局とくにいつもと変わらない日でしたが、朝起きて息子に

「お誕生日おめでとう」

といったら、

「ありがとう」

とかえってきたことがなんだか嬉しくて、こどもの命が6年間今日まで無事に続いてきたことに

とても感謝しました。

6年前に息子を産んだ時、なんだかとっても不安でした。

「このこをこれからずっと面倒見なくちゃいけないんだ・・・。」そう思っただけで

不安で、責任が重いとおもった。

なまあたたかい命は私には重すぎて、うれしい気持ちと同時に親になった痛みもあったかな。

とはいえ、こどもはどんどん大きくなり、つぎつぎに問題をもってきて、そのたびにこちらも

どんどん成長し、気がついたらものすごく図太い自分もいたりして。

でも私の場合息子のおかげで本来の自分を取り戻せたかと思う。

ずいぶん繊細な部分をもった息子のおかげで、それに対応すべく、私にも身についた繊細さ

はかつて私が捨て去ったものだったから、おかげで取り戻せてよかった。

たくさんの感動があっても、それに気がつくだけの心がなかったらその感動はなかったもの

に等しい。私が今多くのことに感謝できるのはまぎれもなく息子が私に呼び戻した感性。

それだけでも育児はとても面白い。

今日もたくさん遊んで疲れ果てて眠ってしまった息子。

「どんな6歳にしたい?」

ときいたら、

「明日と明後日を楽しむ!!」といっていた。

また一年間よろしく。



2009.07.02 Thu l 育児 l コメント (2) トラックバック (0) l top
昨日入間市のアウトレットモールに行った時、ライブを偶然していました。私は病み上がりってこともあ

りそれはだらだらとモール内をうろついていましたが、ふと気になってボーカルに目をやると

左腕がありません。

それで、耳を集中させると、歌声とともに響くメッセージが聞こえてきました。

立ち止まって一曲丸々聞きました。

いい詩だな〜。

彼らはアルケミストというグループでした。

ボーカルのこんやしょうたろうさんの言葉が素敵でした。

高校の時、僕は夢をみました。僕には左手の肘からしたがないし
才能もないし、夢にやぶれて泣くのがおちだと一人で納得して、あきらめていたんです。
そうおもうのは楽なことでした。とても。はやくそのことに気づいてよかったとさえおもっていました。
でもある日ぼーっと夜食をたべつつ思ったんです。宇宙の大きな流れから見ると僕はただのかけらなんだって。夢に破れて泣こうが、もっといえばぼくがいなくなっても、宇宙がきえてなくなるわへではないんだろうなって。そうおもったら、ちょっとくやしかったけど、スーッと胸のつかえがとれたようにかんじました。歌いたいならうたえばいい。本当に簡単なことでした。そうか、ぼくはいま、ここで、こうして生きている。もうそれだけで失敗なんてありえないとおもったんです。僕が生きていることがなによりもすばらしい。それ以上なにがあるんでしょうか。ある日、ぼーっと夜食を食べたあの日以来。
僕は僕のためにどう生きるか、考えるのはそのことばかりです。


そんなふうにおもえることは本当に自分の枠を壊して自分の精一杯活かす生き方ですね。

私も以前は「自分は恵まれていない」「自分は幼少期からほかのひとよりずっと愛情が足りなかった」
なんておもっていました。幼少期は重度のアトピー性皮膚炎で苦しんで、ぜんそくも誘発。いつも「おもったことはうまくいかない」「いつも親に反対されている」ように感じていました。
実際にそういう時もあったでしょうし、受け入れられていた時もあったのでしょうが、大人になっても私は、「いつも何かが足りない」ように感じて、それを「他人に与えること」で自分を癒そうとし、それが自分にとってあまりよいことでなくても、「頼まれたら、うれしい」それが先立って、無理な生活をしたときもありました。反対に急にわがままになって、自分をコントロールできなくなったりも・・・。

「幸せになりたいのに」でもいつもするりと私の手からなにかがこぼれおちてしまう。そんなふうにおもっていました。親と話しても気分が晴れたことも無く、いつも親には「不幸な私」を演出し、影では
傍若無人にふるまって、どうやったら生きることって楽になるのかしら??とおもっていたのです。

私が一番自分らしかった時代、そんな時代に友人からパウロ・コエーリョのアルケミストがまわっていきました。そのころの私は友達と3人で暮らしていて、自分なりになにか表現できていたんだと思う。

「読んだら、次にふさわしい人に渡して」といわれ、夢を追う少年の話を一晩で読みました。

こんな風に生きたい!そうおもったのもつかの間、また生活に追われて、また「不幸な私」を最終的には作り上げていつものパターンにはまっていたように思う。
「私はいったい誰なんだ!!」そんなことばかり思っていた20代の夏でした。
それから、私はまたおおきな旅に出たわけですが、たくさんの挫折と、それはそれは大きな代償を払った旅でした。

また「不幸な私」にはまってしまい、なかなかそこから出られなくなり・・・・。
そうしている方が楽だったから。
「わたしってかわいそう」ってやってるほうが、楽だったので。きっと。
でも同情は大嫌いで、やさしい言葉も受け入れられず。
「なんでなんだろう・・・。」

そんな疑問から早2年。
いまはどうかって、やっぱりこんやしょうたろうさんのように
自分のためにどうやって生きようかしかかんがえていないのです。
あいかわらず、いろんなミスもやりますがそれでもどうやって生きようか?自分のために。
それを考えると楽しい!

いつも他人のためにばかりではだめ、また自己中心的になりすぎて他人を傷つけてもだめだし。
「自己表現することで他人を傷つけない」ことだけは努めたい。
でもそれによって他人が傷ついても、仕方ない時もあるのだけど。
わくわくするような、そんな時間をたくさん持つこと。

苦しい時に自己憐憫でさんざん自分をいたぶってもだれも喜びません。
他人にあいつはおかしい!といわれても「自分なりの生き方」をしたほうがずっといい。

アルケミスト

どんな錬金術師に会えるのでしょうか・・・。

「どんなに離れていても、僕たちは一緒だよ。君たちはもうすでにアルケミストなのだから」

どんなふうに生きたいか、いつも考えてごらん。

そこから道はどんどんつづいていくから。



2009.06.29 Mon l スピリチュアリティー l コメント (0) トラックバック (0) l top
先日、息子と特急にのりました。

池袋までちょうど40分のレッドアロー、指定席だし買ってきたお寿司を席で食べることにしました。

その日は息子を父親にあずける日で、私は息子を送った後、友達が経営するフレンチレストランに

行くことに。それでいつもよりおしゃれしていたわけです。

白いブラウスをきておりました。

ここまでいえばおわかりか・・・。

さて、息子は席に着いてお寿司をたべようと、お醤油のミニパックに手を・・・。

ぷしゅ

という音とともに、私の右半身が醤油まみれ・・・。

しぶきをあげて息子のしょうゆがこちらに飛んできました。

息子は・・・

「あいた、あいた。」

寿司しかみてない!!

「ねぇ、ママを見て頂戴!!」

「ああ??」

気が付いてない・・・。

「ママに醤油がかかったんだけど!!」(怒)

「ふう〜ん・・・」

(ここはあやまるところだ!ぼけ!)

「で、なんかいうことないわけ???」

「あ、ごめん」

あっさり、視線は寿司の息子よ!!!

で、もう怒っても仕方ないと思って

「お寿司たべてな〜。ママはトイレ行くから。」

鏡にうつる醤油シャワーの私よ!!かわいそう・・・。(泣き)

で席に戻って

「池袋ついたら洋服買うからつきあって!」

「いいよ〜。」

本当は買い物は嫌いだけどつきあってくれるらしい。

池袋で無印にはいって、4着試着して息子に選んでもらった。

「ママ、それいいよ〜、ネックレスとあうし。」

って、おまえな〜!

しかし、息子よ!これでおまえは女の買物にも付き合える男になるね。

しっかりネックレスもほめてるし。すげーぞい。

ま、給料日前でカードで買ったのはいうまでもなく。

おまけに買い物するにはいい言い訳もできて、それなりにハッピー??

友達のお店でたらふく食べて帰ってきたLMでした。

2009.06.26 Fri l 育児 l コメント (0) トラックバック (0) l top
こんにちは。

大人になるってなんだろう???

と考えたことはありますか?

私は子供の時からよく考えていました。

「大人ってそんなに偉いのかな〜。」

「大人になったらなんでも自分でできるんだから、はやく大人になりたいな。」

「大人のいうことって絶対なのかな?」

とか、日ごろ親との関係からよくこんなことを考えていました。

それはうちのおやが

「つべこべ言わずに、大人のいうこときいてればいい。」が口癖だったから。

でも大人になって、親になってわかるのは「そう言いたくなる気持ち」でした。

「もう、うるっさいな〜!」

ってなんどもいったことあるし・・・。(笑)

そんなとき、「これでいいのか?」

と疑問に思う気持ちは私の「こころのこども」の声です。

「ちゃんとせつめいしなくっちゃ!」

そうおもって今度は一生懸命なんでも説明してみると、こどもはすんなり理解してくれるけど、

今度はこっちがえらいこと疲れるな〜。

そして、自分がいかにせっかちで、説明不足で、こどもに「いわなくてもわかって!」という気持ち

を押し付けていたかわかりました・・・。

「〜だから、やってくれるとうれしいんだけど?いつできる??」

そんな風にこどもに選択権を与えることができるようになったのはここ1年くらい。

去年は仕事が忙しくてあんまりできなかった日もあるけど、今年は結構余裕が出てきたぞ!

こどもってただ成長するのはいくらでもできるでしょう。

体がね、大きくなるのは実は簡単。でもこころが成長するってことはなかなか難しい。

私が「自立」ということをより理解できるようになったのは、実は最近です。

そこで、やっとこどもの「自立」を目標にこどもにかかわることができるようになってきました。

生きていく上で、どんなことを息子に教えてあげられるか。かつて私が幼少期に得られなかったもの

は今こうして大人になった自分が息子に与えてあげられたらよいな〜とおもいます。

人はみな「熱望したもの、得られなかったもの」をしっているからこそ、賢くなれる。

「飢えていたもの」に気がつくからこそ、与えられるのではないかと。

だから、「こうしてもらえなかった。」ということにしがみついているよりも、「だから私は今

こうできている」と変われた自分に誇りをもてるとおもう。

人は簡単に、心ひとつで「犠牲者」にもなれるが、心ひとつで「幸福」になれる。

子育てに悩んだ時はいつも原点に戻るために読む本がある。

サン=テグジュペリ 星の言葉 (だいわ文庫)サン=テグジュペリ 星の言葉 (だいわ文庫)
(2006/03)
斎藤 孝

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すべての言葉がこころに沁みわたる。疲れた日やうまくいかなかった日に読みたい。まるで星をみつめるように、星たちから励まされているように。


生きていく上で必要なこどばがすべて小さな言葉で表現してある。

私が好きなのはすべてのおとなはさいしょはこどもだったのです。でもそれをおぼえているひとはすこししかいません
という、「おとなになるということ」の中の言葉。

ついついおとなになると忘れがちなこと、本と読むことでとても豊かな気持ちになれます。

私たちが見落としていること、自分の中にまだ見つけていないもの。

星は晴天の日は見えるけど、曇りの日は見えないように、私たちも自分の気持ちが見えたり

みえなかったり・・・。

でもそれらはいつも私たちの中にひっそりと隠れていて、いつか輝きたいと待っている星かもしれません。

それに気がつくのはいつもこどもをとおしてです。

「どうしてこんな時、ぐずるのかな?」

「なぜここで泣くのかな?」

そんな風に小さな星に気がついてあげられる私でいたい。

時に他人は「繊細過ぎる」というかもしれないけれど、

私は「小さな輝きもみつめていたい」という人間なんです。

というわけで、いつまでも「おとなこども」かもしれない。(笑)

2009.06.17 Wed l 育児 l コメント (0) トラックバック (0) l top
先日息子と図書館にいきました。

息子が借りたのは・・・
ドキドキいっぱい!虫のくらし写真館〈23〉ゴキブリドキドキいっぱい!虫のくらし写真館〈23〉ゴキブリ
(2005/03)
大木 邦彦高家 博成

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小さめにしておく。気持悪いから!!

この本の中には産卵やら生まれるとこやらいっぱい写真で載ってるわけですよ!!

ごきさんが嫌いな私にとってはもう絶対に触ることもできない本です。

それを息子はにやにやしながらみている。

「ほらほら〜!」

「ママ、みてごらん〜!」

ほとんどいじめのせかい。

私が嫌がる写真をわざわざ開いたまま近づいてきた!!

「ママ、みてごらんよ〜!きれいだよ〜!!」

おんどりゃ〜!!

恐怖のあまり本を投げ飛ばしました・・・。

「人の嫌がること、すんじゃね〜!!」

怒鳴りました・・・。(笑)

本気で気持悪かったので、別室に閉じこもってしまった私。

向こうで息子が泣いていた・・・。

パートナーは一生懸命説明。

「ママはね、ゴキブリが嫌いなんだって、それなのにLが無理やりママにみせようとしたからだよ。

人が嫌がることはやったら嫌われるよ。さ、あやまっておいで。」

息子の泣き声が聞こえてくる。

「ぐすん、ママ、ごめん。」

「いいよ、ママはLのしたことはいやだけど、Lのことは大好きだし。」

というわけで仲直り。

でも布団にはいってからパートナーいわく、息子は懲りずにニヤニヤして「ママってこわがり」

とかいっていたらしい。

どーしよーもないやつ・・・。

なんだ、怒りすぎたかっておもったけど、もういいか。

好きな人にこんなことしたら嫌われるんだけどな〜。

息子よ〜、母から学べ〜!

で、話に出るものいやなんだが、この虫の話題が我が家ででるようになったら、引っ越してきて初めて

アパートの階段でやつを発見!!ここはいないと思ったのに!!

引き寄せの法則、すごし!!

こうなったら、アパートの入り口に結界はりました。

「ティートリーの精油をいれたアルコール」

これでやつははいってくれまい・・・。ふふふ。

掃除に励むいいきっかけになりました・・・。

2009.06.15 Mon l 育児 l コメント (0) トラックバック (0) l top